— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

— Чем англичанин отличается от еврея?— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого. — Почему вы все у одного котла?— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!— А почему тогда второй котел не охраняете?— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

Учительница: «Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!»Родительница: «Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!»

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз: — Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте! Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью: — Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек! Хаим забеспокоился: — Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! — Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор! — Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

Звонок в ОБХСС:— Это Рабинович. Скажите, который час?— Ноль часов ноль минут.— Алле, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?— Ноль часов три минуты…— Алле, это ОБХСС?— Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову.

Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: — Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее. — Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»

Еврей в синагоге:— Господи, что делать? Мой сын крестился.Голос сверху:— И у меня та же проблема.

Молодой еврей спрашивает раввина:— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.— Так женись.— Hо ее родители против.— Так не женись.— Hо я ее очень люблю.— Так женись.— Hо и мои родители против.— Так не женись.— Hо я не могу без нее жить.— Так женись.— Hо на что мы будем жить?— Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись!— Ребе, почему же я должен креститься?— Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие всё же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью: «Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов». На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал: — А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа? — Да, вы правы, — ответил ребе. — А какой у вас второй вопрос.

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.— Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.— Почему ты так говоришь, ребе?— Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

В отделе кадров:— Вы — еврей?— Нет, я не еврей.— Хорошо, значит, вы не еврей?— Я же сказал, что я не еврей.— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?— Да не еврей я, не еврей!— Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы — еврей.— Щас как дам в морду!— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители — евреи?

— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.— Я окончил мехмат.— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.— Я также окончил физфак.— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.— Я знаю туркменский язык.— Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:— Извините, как вы относитесь к евреям?— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:— Скажите, а вы любите евреев?— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:— А вам нравятся евреи?— Что? Да я их просто ненавижу. — Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.— Миллиона три—четыре.— А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?— Миллионов десять—пятнадцать.

В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму «Изя — всё». Через день приходит ответная телеграмма: «Ой!».

— Спасибо вам, доктор. Вот вам три рубля за приём. — Вообще-то, мой приём стоит десять рублей.— Неужели? А мне сказали пять…

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: — Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?— Рубль двадцать.

Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:— Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!— Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, подошёл старый раввин и спросил:— Евреи, шо вы делаете?— Он завещал положить ему в гроб деньги.— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

— Рабинович, одолжите 100 рублей?— Хорошо, а у кого?

Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки. — Я умираю от жажды. Дайте воды! — У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!— Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю. — Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.— Мне три литра мёда.Та наливает полную банку.— А папа завтра придёт и заплатит.— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:— Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.— Простите, но осел подох.— Ну, тогда верните мои сто рублей.— Не могу, я уже их потратил.— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.— Но что вы будете с ним делать?— Я разыграю его в лотерею.— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:— Что случилось с тем дохлым ослом?— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.— И, что, никто не возражал?— Только тот парень, который выиграл осла. Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Еврей у раввина. — Ребе, чем жена отличается от жемчужины? — Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. — Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. — Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

10 лучших еврейских анекдотов, что мы слышали за последнее время!

Старый еврей вернулся из турпоездки по Франции. — Моня! Ну шо там в Париже? Рассказывай уже! — Ну что вам сказать? Помните, у Яши на кухне висела Джоконда? — А, то! Конечно, помним! — Так вот, теперь она висит в Лувре.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу. — Водитель, почему не горят задние огни? Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли. — Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк. Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?

— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Михельсон. — Она мне сказала, что ночевала у своей сестры. — Ну и что тут плохого? — Она меня обманула. У её сестры ночевал я!

Шлома, отметив свой 70 день рождения три года назад, решил жениться! На двадцатилетней студенточке Розочке. Его друг пытается его урезонить: — Шлома, ну, ты подумай, через 20 лет ей будет уже 40. Что ты будешь делать с этой старухой?!

Сара, рыдая, говорит по телефону матери: — Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи… — Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?

— Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто ужас! Настоящий кошмар! Софи Лорен, Брижитт Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за меня! — И где тут кошмар?! — Таки победила Роза!

Эпитафия на еврейском кладбище: «Сара, а ты не верила, что я болен!»

— Знаешь, Сема, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется. — Я их понимаю, мне и самому не хочется.

Два еврея беседуют на суде. — Гриша, ты мне можешь объяснить: почему всегда во время чтения приговора нужно стоять? — Потому что после этого придётся долго сидеть.

— Фима! Дорогой! Посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг.

— Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой, ведь красивая всегда может тебе изменить. — Согласись, но и уродина это может сделать. — Конечно, может. Только в этом случае говорят: «Это даже к лучшему».