«Твой Малыш» – уникальный украинский журнал для современных родителей.На его страницах найдете наиболее полную качественную информацию о беременности и родах, уходе за новорожденным и маленькими детками.

Воспитание сына: 3 главных правила для мамы

Почему воспитание мальчика — настоящий квест для мамы? Как оставаться любящей и строгой, требовательной и ласковой? Решение есть!

Запомни эти несложные правила. Их можно сформулировать в виде вопросов от сына:

• кто главный в семье?
• какие есть правила и запреты в этом доме?
• соблюдаются ли эти правила или они существуют только на словах?

Ошибки при воспитании мальчика: плохие границы

Дети — существа удивительные. Больше всего на свете для чувства безопасности им нужны границы. И они же с потрясающим упорством пытаются их сдвинуть!

Оставайся понимающей и любящей, но твердой.

Как воспитывать сына? Если ты сказала «нет», то оно останется незыблемым, даже если очень хочется передумать. Это главные ошибки при воспитании мальчика — когда ты часто меняешь мнение!

Если ты так поступаешь регулярно, задумайся о своих границах.

• Насколько тебе просто говорить или слышать отказы?
• Как ты переносишь детские слезы?
• Можешь ли утешить ребенка, но остаться на своей позиции?

Ошибки при воспитании мальчика: похвала не по делу

«Умничка», «Солнышко!» и тому подобные слова часто можно услышать от мамы в адрес сына. В теплоте и ласке ничего плохого нет — наоборот, мальчикам похвала очень нужна! Конечно, при условии, что она дозирована.

Как воспитать сына настоящим мужчиной? Восхищайся — обязательно искренне — его достижениями. Говори не «Какой ты умничка!», а «Интересно, а как ты придумал соединить эти две детали? Мне нравится результат!». Вот увидишь, как просияет мордашка ребенка! Он тут же пустится в объяснения, как ему в голову пришла такая гениальная идея…

Как воспитывать сына? Обязательно хвали его достижения при гостях и родственниках. А вот о промахах никогда не говори посторонним!

Так у мальчика сформируется связь — я молодец, я достойный, я любимый просто так, и я способен на многое.

При воспитании мальчика родительский пример — самое важное для ребенка. Например, как воспитать сына настоящим мужчиной, который любит спорт и с радостью бежит на турники?

Выход один — надеть спортивную форму и показать пример. Хорошая физическая подготовка важна в любом возрасте! А если еще это делать с шутками и улыбками, то малыша с площадки не вытащишь. Так и в любом деле.

Хочешь, чтобы ребенок был на твоей стороне? Не делай то, что запрещаешь чаду и всегда положительно подкрепляй успехи. Конечно, воспитание мальчика — настоящее искусство, но мы уверены, что ты справляешься с этой непростой наукой на отлично.

Ты знаешь, что мужчина должен быть выдержанным, уравновешенным, он не может капризничать и плакать. И если ты — мама мальчика, ты чаще всего пытаешься воспитать в своем сыне «настоящего мужчину». Но правильно ли ты поступаешь?

Развитие эмоциональных реакций, не соответствующих привычным установкам, активно подавляется. Но современные исследования доказывают, что эмоциональность тесно связана с интеллектом. Помимо всем известного IQ, существует эмоциональный интеллект, от которого во многом зависит жизненная успешность человека, включая его профессиональный и карьерный рост. Исследования показывают, что эмоциональная закрытость мальчиков приводит к психологическим проблемам. Стремление всегда и всюду выступать с позиции силы – одна из причин культуры насилия, наркозависимости и немотивированной подростковой жестокости. Не совершай стандартных ошибок, уделяй своему малышу как можно больше внимания.

1. Не делай из мальчика «настоящего мужчину». Все «настоящие» мужчины разные. Ученый и военный, музыкант и повар – это разные, но в то же время «настоящие» мужчины. Нет единого понятия, каким должен быть мужчина.
2. Не воспитывай из него воина. Нынешние исторические судьбы мира должны решаться не на полях сражений, а в сфере научно-технических и культурных достижений. Твой мальчик должен вырасти достойным человеком, умеющим отстаивать свои права и выполнять связанные с ними обязанности. В случае войны, он справится и с защитой отечества.
3. Не учи его отличаться от женщин. Он и так это понимает. Не быть девчонкой его научат сверстники. Порой жестко и вопреки нашей воле.
4. Не учи мальчика относиться к женщине с позиции силы. Конечно же, быть рыцарем прекрасно. А если твой мальчик окажется в отношениях с женщиной не ведущим, а ведомым или столкнется с конкуренцией с ее стороны, это станет для него травмой. Разумнее видеть в женщине равноправного партнера и потенциального друга.

В ТЕМУ: Как воспитывать мальчиков: 7 советов звездных родителей

Не пытайся заставить своего сына быть таким как родители или реализовывать твои несбывшиеся мечты и иллюзию. Для родителя более важная задача – помочь мальчику стать самим собой. Не пытайся навязать сыну определенный род занятий и профессию. Единственный путь – с раннего детства развивать интересы ребенка, чтобы у него был как можно более широкий выбор вариантов и возможностей.

Не верь психологам, утверждающим, что в неполных семьях вырастают неполноценные мальчики. Это утверждение неверно, но действует как самореализующийся прогноз. «Неполные семьи» – не те, в которых нет отца или матери, а те, где недостает родительской любви. Больше рассказывай сыну о своих чувствах, о чувствах других людей.

В ТЕМУ: Мама, я тебя прощаю!

Не пытайся заменить сыну общество сверстников, даже если тебе не нравится его дворовая или школьная компания. Единственное, что ты можешь сделать для своего ребенка – это смягчить связанные с нею неизбежные травмы и трудности. Против «плохих товарищей» лучше всего помогает доверительная атмосфера в семье.

Понравилась статья? Следи за другими нашими новостями в Facebook и вКонтакте !

Психология и воспитание детей 9 лет

Особенности психологического развития детей в 9 лет

К этому периоду у детей сформировалось чёткое понимание того, что есть он и тот образ, на который он хочет быть похожим. При этом внимание уделяется не только поведению и образу жизни, но и внешнему виду. Очень часто примером для подражания становятся герои мультфильмов или сериалов.

Родителям в этот период особенно важно следить за тем, сколько времени чадо проводит у экрана и что он смотрит, какие книги читает. Конечно, идеальный вариант, когда главным героем для девочек и мальчиков становятся мама и папа. Чтобы стать непререкаемым авторитетом для своего чада, не нужно быть лучшим. Будьте настоящим, искренним и честным. Ребёнок это оценит и примет вас таким, какой вы есть. В его душе не будет противоречий и сомнений по поводу его родителей.

Однако дети этого возраста часто начинают сомневаться в авторитете взрослых и в частности родителей. Это происходит из-за того, что школьник из книги, телевизора или со слов учителя получил информацию отличную от той, что он ранее слышал от папы и мамы. Это может привести к детскому непослушанию. Во избежание конфликтных ситуаций не обманывайте дочку или сына.Услышав вопрос, на который вы не можете ответить, правильнее будет вместе с малышом обратиться за ответом к книге. Тем самым вы не только найдёте решение, но и приучите малыша к чтению книг, что сегодня является большой проблемой.

Девятилетние девочки и мальчики уже имеют различия в поведении и отношению к миру. Этот фактор нужно учитывать при выборе методики воспитания своего малыша.

Девочки всё больше внимания уделяют своему внешнему виду. Маме стоит поговорить со своей дочкой по поводу возможности использовать декоративную косметику, украшения для волос и других аксессуаров. Среди основных увлечений девочек могут быть рукоделие, занятия танцами, вокалом, художественной гимнастикой.

У мальчишек всё наоборот. Кажется, что они вовсе не знают, что такое усидчивость, ответственность, аккуратность. Они готовы целыми днями играть на улице, проводить время в спортзале или за компьютерными играми. Последнее должно быть в ограниченных количествах.

Компьютерные игры могут вызвать в мальчиках дополнительную агрессию, сделать их поведение ещё более изменчивым. Гораздо полезнее уличные активности. Домашнюю работу можно выполнить вместе с папой или другим уважаемым сыном человеком.

И девочки, и мальчики в этом возрасте одинаково нуждаются в поддержке родителей. Дети уже ощущают себя взрослыми, но часто не знают, как им нужно вести себя дома, в школе, на улице. Незаметно направляйте детей, показывайте достойный пример, постепенно развивайте детскую самостоятельность.

Как справиться с кризисом 9 лет

Девятый год жизни постепенно приближает мальчиков и девочек к переходному периоду, возможно, у некоторых он уже начался. Связи с этим возможен поведенческий кризис. Отказ от выполнения правил, сомнение в авторитете взрослых — это нормальные явления кризисного периода в развитии школьников. Надо с пониманием к этому отнестись.

Ругань, запреты и наказания только усугубят ситуацию. Научитесь находить компромиссы. Вместе с ребёнком найдите тот баланс, при котором будут учтены пожелания всех сторон наименьшими потерями.

Какую методику воспитания выбрать для своего 8-летнего ребёнка?

Современные методики воспитания значительно отличаются от тех, которые были приняты пару десятилетий назад. Это объясняется повсеместным распространением информационных технологий. Их очень тяжело полностью исключить из нашего быта и образования.

Обязательно следите за получаемым контентом из Интернета. Не позволяйте школьнику находиться у экрана более 1,5 часов в день.

Воспитание девочек и мальчиков отличается. Постепенно вместе с дочкой начинайте заниматься домашними делами, кулинарией, рукоделием.

Для мальчишек важно получить признание и оценку их личного результата. Дайте им больше свободы. Они обязательно захотят поделиться с вами своими достижениями.

38 советов о том, как воспитать ребенка правильно

Как же легко говорить и советовать! А вам не кажется, что вы повторяете одно и то же? «Спокойствие-спокойствие, терпение-терпение. «А если ребёнок начинает бить кого-то из сверстников или же тебя (свою маму), начинает разбрасывать всё вокруг и ломать. Тогда что? Тоже проявлять спокойствие и терпение? А если плюс ко всему ещё ты в разводе и у тебя рядом нет мужского плеча с кем бы ты расслабилась и разделила воспитание ребёнка? А если ты ещё несколько драгоценных своих лет посвятила ребёнку, на которые ты могла построить хорошую карьеру и самореализоваться, но пожертвовала ребёнку, не давая его в детский сад и кормя аж до 3-х лет, а он при этом всём себя неблагодарно ведёт. То что тогда? Как себя вести в этих случаях и не сойти с ума? Как при этом всём ещё оставаться спокойной, мудрой и терпеливой супер — мамой? Скажите мне пожалуйста!

Дожили, уже люди разучились воспитывать. Если самому не взяться и не импровизировать как вы можете вобще родителями называть себя, устроили интернетный идиотизм. Если вы не можете воспитывать без помощи посторонних, сдайте в дет. дом так хотя бы будет милосердие для бедного ребенка, он хотя бы не успеет понять, что его родители были идиотами. У меня все по этому поводу.

Сразу видно, что у вас нет детей! Сейчас время другое, дети атомные и к каждому свой подход. Это не 90 годы, когда у детей было стеснение, уважение. сейчас все по другому.

У вас есть детки?

Спасибо за статью. Я только встаю на путь исправления, т. к. уже наделала много ошибок.

Очень познавательно и хорошо для меня. Очень вас люблю.

Я согласна с тобой.

Привет. Моя дочка нервная но это потому что у нее операция была и ещё она гиперактивная немного. но она очень хорошая когда только я с ней много время уделяю и спокойно все делаю она становиться лучше. но её бабушка папина мать, ох она просто не знаю что. когда она нормально говорит она кричит и все не очень делает.

Нет такого такого понятия гиперактивный, это придумали идиоты.

Совет: удалите свой комментарий и сделайте вид будто я вам и не писал вовсе.

Воспитание мальчиков: Когда начинать из сына растить мужчину

Рано или поздно почти каждый родитель, воспитывающий малыша мужского пола, вдруг задаётся вопросом: а когда же надо уже формировать из него мужчину. Когда надо начинать относиться к нему не просто, как к ребёнку, а как к мальчику, и воспитывать мужской характер, прививать какие-то мужские качества.

В разных источниках попадается разная информация. Кто-то говорит, что это возраст 3-х лет, потому что именно в этом возрасте дети начинают осознавать свою принадлежность к определённому полу. Кто-то говорит, что это примерно в возрасте от 5-ти и старше, когда мальчик из материнских рук переходит в отцовские, когда у мальчика происходит естественное желание отделиться от матери и примкнуть к папе, больше проводить с ним времени, когда у сына появляется активный интерес вообще к жизни папы, стремление участвовать в его мужских делах.

Я не претендую на истину в последней инстанции, но я не согласна ни с тем, ни с другим. Потому что воспитанием мальчика, как ни странно, нужно начинать заниматься, по сути, ещё до его рождения. Но, как правило, в ту пору мы никак об этом не задумываемся. Но, во всяком случае, начинать надо хотя бы с момента его рождения. Вы думаете, как же нужно воспитывать новорождённого мальчугана. А всё дело в том, что воспитывать нужно не его, а СЕБЯ. Будь вы хоть мама, будь вы хоть папа, но в первую очередь любое воспитание своего ребёнка нужно начинать с воспитания самого себя.

Воспитание детей начинается с воспитания родителей

Если время идёт, и ваш сынок уже далеко не новорожденный, а уже растущий, бегающий, играющий и радующий вас изо дня в день мальчуган, а вы только сейчас начинаете задумываться, а как же вырастить из него настоящего мужчину, а всё ли я правильно делаю, то это тоже хорошо. Главное, чтобы мысли об этом не остались так же мыслями, а перешли в конкретные действия, а именно в определённые усилия на своё развитие, на развитие своих родительских качеств, осознанности, понимания мужской психологии и работу над собой.

Самое интересное, что большинство усилий в воспитании наших детей должно быть направлено не на детей, а на нас родителей. Нам нужно меняться и развивать свой родительский подход, свои личностные качества и образ жизни, чтобы иметь возможность влиять на воспитание наших детей, наших сыновей.

Существует ли чёткий возраст, когда воспитание малыша переходит в воспитание мужчины?

Мне не нравится следование чётким возрастным ориентирам, потому что они часто вводят нас в заблуждение, уводят от ориентации на индивидуальность наших детей, а ещё резко ограничивают нас во времени. Что значит начинать говорить мальчику, что он мужчина с 3-х лет? Это значит, что после его третьего дня рождения, на следующий день, вы открываете для него новость, что он мужчина, что принадлежит к мужскому полу, что он — такой как папа? Не думаю, что для него это станет открытием, потому что к 3-м годам обычно мальчики, имеющий достаточный круг общения (родители: мама, папа, бабушки, дедушки, дети по площадке, по садику и т. д., дети маминых и папиных друзей и т. д.) уже давно ассоциировали себя с мужским полом. И заметьте, произошло это не в один день.

Точно так же и родители подводят мальчика к выводам о том, что он мужчина, постепенно и ненавязчиво. Ни в один день, решив, что уже пора. А просто в общении. В сравнении с папой. Мальчикам часто говорят: «Кушай хорошо, и вырастешь большим и сильным, как папа». Ему всего ничего, только научился ходить, говорить, но он уже приобщается у миру мужчин. Причём ненавязчиво. Ему никто не вдалбливает, что он мужчина, и что он что-то теперь должен, раз он мужчина. Пока он ещё никому ничего не должен, но его ориентируют на самый главный авторитет – папу. Потому что именно с папы начинается восприятие себя, как мужчины. Если вдруг папы нет, то ориентировать нужно на самого близкого мужчину (дядя, дедушка), но только если этот близкий мужчина существует. Если же и такого нет, то ориентировать надо вообще на собирательный образ мужчины, на некий такой эталон. Например, просто «вырастешь большой и сильный мужчина».

Периоды развития мужской личности в мальчике

Ещё мне очень нравится японский принцип по воспитанию детей: «С рождения до 5 лет – ребёнок царь, с 5 до 15 – раб, с 15 – равный тебе, друг».

Часто сталкиваюсь с тем, что многие начинают воспринимать этот принцип буквально, чего делать, конечно же, нельзя. Вам же не придёт в голову понимать буквально наши русские пословицы и поговорки, мы просто читаем в них мудрость, скрытую за фразами. Так и здесь. Просто в ней заложена мудрость, которую раскрывать можно на много листов.

И опять же возраст здесь указан лишь для приблизительных ориентиров, и никак не означает чётких границ. Каждый родитель должен ориентироваться на своего ребёнка индивидуально, чувствовать его, наблюдать, ловить подходящие моменты.

Мудрость же этого японского выражения заключается в том, что с рождения ребёнка мы открываем для него весь мир, позволяя без ограничений его исследовать, исключая лишь реальную опасность для малыша. Важно постараться максимально снизить количество запретов и позволить ребёнку познавать окружающее пространство, людей, испытывать весь спектр эмоций. Точно так же и в воспитании мальчика: с рождения мы даём ему возможность познать окружающих людей, увидеть для себя мужчин и женщин, осознать себя как личность, потом ещё и как мужскую личность.

В начале мужского становления очень важно показать мальчику все преимущества того, что он мужчина: он сильный, умный, ловкий. Хвалить за каждое его проявление мужских черт, а не бояться этих проявлений. Мальчик лезет на турник. Не надо в панике кидаться: «Куда полез?! Сейчас упадёшь и разобьёшься». Нужно спокойно подойти и подстраховать, чтобы не упал, а ему позволить проявлять свои силы, тренировать свои физические навыки, да ещё и похвалить за это: «Какой ты смелый, у тебя так ловко получается забраться по лестнице» или «Ух, как ты высоко забрался! (даже если преодолено первый раз всего пара лесенок). У тебя так здорово получается». Т. е. важно поддержать любое проявление себя и исследование мира: полез на горку, схватил молоток, отвёртку. Не надо с криком вырывать: «Это опасно, пальцы отобьёшь». Создайте безопасную окружающую среду, где вы не будете волноваться за его пальцы, руки, глаза и т. д.

Когда у меня сын впервые взялся за молоток, я просто отвела его на мягкую кровать и позволила стучать по кровати. Потом когда он уже освоился с молотком, т. е. уверенно его держал, а было ему тогда чуть больше года, я просто объяснила ему, где можно стучать, а где нельзя, чтобы не испортить вещи, мебель, и обезопасить себя. Говорила я ему как взрослому, и поверьте, годовалый малыш меня прекрасно понял. Понял, что по стеклу, по окнам мы не бьём молотком, что по кровати (мягкой постели) можно, по деревяшкам, которые специально дали для этого — можно, по мебели и по холодильнику — нельзя, потому что можно оставить вмятины. И в ближайшее время к настоящему молотку, конечно, был куплен набор инструментов с пластмассовым молотком, отвёрткой, гаечным ключом, шурупами. Т. е. те предметы, которые я могу без опаски дать ему без присмотра.

Недавно у нас был опыт с настоящими гвоздями и молотком. Папа принёс в дом пень, и сын тренировался вколачивать в него гвозди. Для этого ему просто слегка вбили длинные гвозди, чтобы они были укреплены в этом пне и торчали из него, а он сам доколачивал их до конца. Восторгу не было предела! Следующий этап будет, когда он уверенно будет всегда попадать по гвоздям, дать ему возможность вколачивать их уже полностью самому.

Точно так же мой сын уже в 2 года мог ножом намазать себе размягчённое масло на хлеб. Потому что я никогда не запрещала ему брать нож. Я просто учила его постепенно с ним обращаться. Ещё до года он потянулся к нему. Я просто показала, что нож – очень острый. Дала аккуратно пальчиком потрогать. У него не было желания схватить его. Так же как и что-то горячее. Каждый раз за кухонным столом, увидев нож, теперь ему обязательно надо было, чтобы я дала ему пальчиком потрогать и убедиться, что нож острый. Он ещё говорить не умел, произносил «А-а», что значило «острый и опасный». Он так говорил на все опасные вещи: на горячее, на электричество и т. д. При этом я никогда не говорила, что нож брать нельзя. Я говорила: «Это опасно. Нож острый». Он проверял пальчиком и не брал.

После года он осмелился, и возникла потребность уже самому взять. Я ему просто показала и словами объяснила, как разумному взрослому человеку, что держать надо только за ручку и направлять в сторону от себя и других людей. Объяснила, что никогда не надо направлять нож на других людей. И когда объясняешь обычным голосом, как взрослому человеку, ребёнок всё понимает и с готовностью следует советам. Он просто изучал нож под моим присмотром.

Потом были первые попытки что-то разрезать. Опять же первые разы я давала что-то маленькое и мягкое. Мягкие кусочки масла, сыра, хлеба. Теперь он может и яблоко пополам разрезать, и яйцо разбить. Разумеется, всегда под присмотром. Сейчас он даже омлет сам себе в 3 года делает, а я лишь рядом подсказываю и что-то придерживаю, подаю яйца, соль, и т. д. Сам поставит микроволновку, я скажу сколько раз на какую кнопку нажать, после сигнала достаём.

Просто потому что для меня никогда не было запретов, было только желание научить безопасно освоить элементарные навыки, к которым у ребёнка самого появился интерес и желание.

Вот именно это и означает, что до 5 лет ребёнок – царь. А вовсе не то, что, значит, ему все вокруг прислуживают. Просто ему все вокруг помогают познавать мир, себя, свои способности и возможности, осваивать всё то, в чём возникает потребность и желание.

Почему с 5 до 15 – раб? Потому что примерно к этому возрасту, к 5-ти годам (опять же индивидуально для каждого ребёнка, это должны чувствовать родители) мальчику постепенно, микродозами начинают передавать ответственность, какие-то обязанности. Сначала что-то очень маленькое и незначительное для вас, возможно даже хлопотное, но очень полезное для становления чувства ответственности и долга у сына. Например, я часто выношу мусор вместе с сыном. Для меня это в чём-то хлопотно, ведь я не могу поручить ему большой тяжёлый пакет, и для этого мне надо специально часть мусора складывать небольшой кучкой в маленький пакет, чтобы ноша была посильна для моего сына. И я могла бы сама вынести его буквально за минуту, но вместе с сыном приходится тратить гораздо больше времени, ведь, допустим, сейчас зимой для этого его надо одеть, идти приходится медленно. Но зато он чувствует себя частью семьи и участником семейных дел. И если бы его не взяли вынести мусор, для него это было бы обидой. Поэтому и надо начинать прививать обязанности так, как будто это особая привилегия, чтобы обязанности ребёнок хотел делать с радостью, а не так, будто на него их навесили и вынудили выполнять. В таком случае развивается отвращение к каким-либо обязанностям и стремление всячески от них уклониться. Родители начинают в ответ возмущаться, ворчать, ругать, читать нотации, чем ещё больше вызывают чувство сопротивления.

Как же привить желание выполнять обязанности с удовольствием? Всё дело в том, что обязанности нужно поручать ребёнку тогда, когда он ещё маленький и у него появляется желание что-то делать рядом с родителями. Он начинает активно лезть в дела взрослых, проявлять инициативу, лезть, что называется, под руку. Пока мама моет посуду, ему надо встать рядом и хлюпаться в воде, брать мыльные тарелки, окунать их тоже в воду. Мама чистит картошку, а ребёнку хочется схватиться за нож, поковыряться в кожуре, поплюхать очищенную картошку в тазик с водой. Мама моет пол, а малышу тоже хочется взяться за тряпку, пополоскать её в ведре, повозюкать по полу, как делает мама. Или папа возится с какой-то техникой, что-то прикручивает отвёрткой, а сыну хочется тоже взять отвёртку, куда-нибудь её приладить.

И в этот момент ребёнок реально доставляет хлопоты, если говорить честно, то мешает, усложняет нам задачу выполнения наших домашних дел, отвлекает. И часто случается так, что именно в такие моменты ребёнок слышит от родителей: «Не лезь!», «не мешай!», «не трогай!», «Сломаешь», «Разольёшь», «Поранишься», «Мне некогда», «Займись своими делами, иди поиграй».

Но это как раз и есть ТОТ САМЫЙ момент, когда нужно отбросить все свои желания сделать что-то быстро, чисто, без лишних помех. Этому моменту нужно радоваться, и благодарить ребёнка за то, что он вызвался помочь. Пусть он не столько помоет вам пол, сколько разольёт воду. Вы его поблагодарите за помощь, а всё, что не так, поправите. Пусть он поможет закинуть вещи в стиральную машинку и включит её. Он ничего не сломает, если вы покажете ему, как надо правильно включать.

Когда моему сыну было 1,5 года, то пока я чистила картошку, он бросал очищенную картошку в кастрюльку с водой. Сейчас ему 3 года и это занятие ему уже неинтересно. Теперь он уже режет очищенную картошку. Чтобы быть уверенной, что он справится и не поранится, я режу её предварительно на тонкие пласты, которые ему по силам прорезать, а он уже доводит их до состояния кубиков (чаще, конечно, неправильной формы, не кубики, а абстрактные кусочки), зато довоооольный. И гордый за то, что помогает. И за то, что ему доверяют такое ответственное поручение.

Вот именно в такие моменты складывается внутреннее удовольствие от того, когда поручают что-то ответственное. У ребёнка формируется позитивное отношение вообще к ответственным делам, к принятию ответственности, к обязанностям, к обычным бытовым делам.

А если ситуация складывается иначе, потому что родители не хотят создавать себе лишние хлопоты и помехи? В таком случае ребёнок отгоняется от домашних дел, ему ставят мультики, дают в руки игрушки и всё, что угодно, лишь бы не мешал. Ребёнок привыкает. Привыкает к тому, что пока все заняты домашними делами, он развлекается. И его за это поощряют. Правильно, что не лезешь и не мешаешь. Он привыкает получать удовольствие от другого. От каких-то развлечений, пока другие члены семьи трудятся. Потом наступает момент, когда родитель вдруг думает: «А чего это он развлекается, пока мы заняты? Пусть помогает!» И начинается: «Сделай это, сделай то!». А ребёнок в недоумении, точнее его подсознание в недоумении, ведь раньше его воспитывали совсем по-другому. У него уже сформировали определённый стереотип поведения, ценности, а потом вдруг резко решили, что теперь нужно всё поменять наоборот. Какой эффект будет? Прямо противоположный. Ребёнок справедливо будет в возмущении. Ведь его сами приучили, что, пока все занимаются домашними обязанностями, он развлекается, и его главная задача – не мешать.

Поэтому нужно изначально формировать в ребёнке позитивное и естественное отношение к домашним делам, т. е. чтобы для него это было само собой разумеющимся – принимать участие в домашних делах. Чтобы он с самого начала чувствовал, что родители поощряют его участие в домашних делах, а не отгоняют от них.

Когда ребёнок выходит из малышкового возраста, примерно как раз к 5-ти годам, то у него уже за плечами целый багаж бытовых навыков, которые он воспринимает, как что-то естественное, повседневное, не хлопотное, а часто даже приносящее моральное удовольствие.

Дальше можно поручать сыну более ответственные задания и поручать уже на постоянное исполнение, т. е. вверять исключительно в его обязанность определённую бытовую рутину: накормить кота, вынести мусор, помыть пол в одной из комнат. Т. е. это то дело, которое полностью будет лежать на его плечах, и которое он будет делать самостоятельно ежедневно или еженедельно или с другой установленной вами регулярностью. Опять же поручить эту обязанность можно так, что в ответ вызвать сопротивление: «Не хочу, не буду». Например, сказав в приказном тоне и безапелляционно: «Мы подумали и решили, что теперь ты будешь делать то-то…» А можно в другой манере, например: «Ты у нас такой самостоятельный парень, мы с гордостью смотрим, как ты справляешься с такими-то делами. Мы тут с папой подумали, что, пожалуй, сможем доверить тебе ещё одно ответственно поручение. Как ты оцениваешь свои силы – готов взвалить (с юмором) на свои мужские плечи важное семейное задание? Чувствуешь в себе силы?» Ну, какой же настоящий мужчина скажет в ответ, что он не достаточно силён. Конечно, он чувствует в себе силы и готов продемонстрировать вам всё, на что способен. Вы дальше: «Тогда подумай, какое из этих дел ты готов взять под свою ответственность?». И вы предоставляете сыну выбор из 2-3-х вариантов. Вы даёте ему возможность оценить свои силы и семейные интересы в том числе, и выбрать самостоятельно, опять же предоставляете право принятия решения самому, а не решая за него. После того как он сам сделал свой выбор, у него внутренне будет больше ответственности перед вами.

Если вдруг он забывает, спокойно напоминайте. А первое время после каждого раза, как он выполнит и не забудет про свою обязанность, обязательно отмечайте это. Не надо захваливать, достаточно просто заметить и оценить его ответственность.

И к зрелому возрасту, как раз годам к 15 примерно у него уже будет определённое число обязанностей, как и у любого другого члена семьи. И вот мы подошли к этому рубежу, когда так называемое «рабство» заканчивается. И как мы понимаем рабство не в буквальном смысле. Это тот период, когда мы постепенно формируем в сыне ответственность перед семьёй, перед окружающими, перед самим собой, способность брать на себя семейные решение, выполнение каких-то дел. «Рабство» — это всего лишь какой-то долг, мужской долг.

И вот с этого возраста по японской мудрости мы начинаем вести себя с ребёнком, как с равным. Это значит, что примерно к этому возрасту вы воспитали человека, вырастили личность, и уже пора принять этого человека таким, какой он есть. Если вам что-то не нравится, что-то вас не устраивает, то знайте, что вы его таким УЖЕ вырастили. Дальше человека изменить нельзя. Вы же, как умный человек, не пытаетесь изменить других окружающих людей, встречаясь с их недостатками. Точно так же и с вашим повзрослевшим ребёнком.

Некоторые родители спохватываются в подростковом возрасте ребёнка, чувствуют, как он выходит из-под контроля, и пытаются всячески взяться за его воспитание. Тогда как в этот период, в подростковом возрасте, воспитательный процесс, по сути, заканчивается. У подростка уже мозг, сознание и подсознание забито собственным опытом, выводами, родительскими наставлениями, своими и чужими наблюдениями, всем, что он за свою жизнь увидел, узнал и познал. Теперь у него наступило время пережёвывания и осмысления. В этот момент он просто пытается во всём этом разобраться, найти себя, понять себя, осознать себя и определить своё место в жизни, в мире, обществе. Поэтому к этому времени надо передать вашему сыну ту картину мира во всей её широте, которая ценна для вас, родителей. Конечно, помимо вашей картины мира, у него будет целый набор и других положительных и отрицательных примеров и моментов своей жизни. Но если вы всё это время действовали правильно, то ему остаётся просто сделать определённые выводы. Возможно, в чём-то его выводы могут отличаться от ваших предпочтений, но это будет его выбор. Если вы, как родители, достойно относились к своему сыну, то он и сделает достойные выводы.

Если, вырастив человека, вы остались недовольны какими-то результатами, то дальше уже бесполезно воспитывать. Дальше вы можете только корректировать. Но это совсем другой подход. Согласитесь, в вашем муже вам тоже, наверняка, не всё нравится, и есть такие качества, которые хотелось бы перевоспитать, но вы, как мудрая женщина, понимаете, что перевоспитать мужчину нереально. Но можно понемногу что-то скорректировать, помочь ему развиваться. И делаете это уже не как воспитатель, а как женщина. Вот так же и с взрослым сыном. Наступает момент, когда уже не надо воспитывать. Надо сначала принять то, что есть, а потом помогать развиваться.

С какого возраста растить в мальчике мужчину?

И теперь можно подвести итог всего сказанного и сделать вывод, когда же надо начинать из сына растить мужчину. Начинать надо сразу с того момента, как только вы задумались об этом. Если задумались с момента появления мальчика на свет, значит, это и есть самое подходящее время. Воспитание мужчины начнётся с воспитания себя, родителей. Нужно наладить такой образ жизни и поведения, при котором оптимально развиться мужчине. Это значит, нужно быть для мальчика примером хороших качеств, правильной модели в семье, примером здоровых и гармоничных взаимоотношений. Это значит, что нужно продумать, как вы хотите воспитывать своего сына. Готовы ли вы принять на себя лишние хлопоты, связанные с тем, что придётся удовлетворять потребность ребёнка везде лезть, всё исследовать, совершать ошибки? Готовы ли перебороть свои тревоги, когда ваш мальчуган начнёт испытывать себя и раздвигать границы своих возможностей: лазить по турникам, гонять на велосипеде, разбивать коленки, вступать в драки, браться за молотки, ножи, отвёртки? Если вы готовы рискнуть и пойти на всё это, то сможете организовать своему сыну такую среду, в которой способен развиться мужчина.

Если же вам всё это не надо, и вы хотите, чтобы ваша жизнь была упрощена по максимуму, чтобы рядом с вами жил послушный, хороший, удобный ребёнок, поддающийся контролю, безропотно выполняющий ваши родительские приказы, подчиняющийся вашему мнению, то этого тоже можно достичь. И на выходе получить соответствующий результат: послушного, безропотного, зависимого, нуждающегося в постоянном контроле и надзоре, ведомого человека.

Если же родители готовы работать над собой, развивать себя, значит, и по отношению к сыну будет такое же желание: развивать и помогать становиться мужчиной. Дальше всё будет складываться просто и естественно. Потому что вы будете видеть и чувствовать своего ребёнка: когда и к чему он готов. Когда уже наступило время предоставить ему больше обязанностей, когда наступило время дать ему больше доверия, меньше контроля, больше самостоятельности в принятии решений и т. д. Вот тогда будет расти мужчина. Рядом с такими родителями, мальчик изначально уже будет мужчиной, потому что в нём увидели сразу мужчину. Мальчику просто останется развивать свои качества, обретать опыт, получать навыки, совершенствовать себя.

сайт для родителей

«Если с детьми не говорить о Боге, то всю оставшуюся жизнь придётся говорить с Богом о детях. »

• Логические и занимательные задачи (300 задач) — 3.5 млн.
• Что делать, если ребенок не хочет в детский сад — Юлия Василькина — 370 тыс.
• Развитие мелкой моторики у детей — 341 тыс.
• Раннее начало половой жизни. Добрачные связи — 340 тыс.
• Первый год жизни малыша. 52 самые важные недели для развития ребенка — Елена Сосорева — 321.2 тыс.
• Резус-конфликт во время беременности — 264 тыс.
• Развиваем мелкую моторику у малышей — Ирина Ермакова — 184.6 тыс.
• Если малыш плачет без причины — Алевтина Луговская — 181.4 тыс.
• Чтобы ребенок не был трудным — Татьяна Шишова — 143.4 тыс.
• Ребенку годик: брить или не брить? — 140.4 тыс.

Сейчас в разделе:

Всего записей: 1412

Воспитание сына – как вырастить настоящего мужчину?

Как вырастить из сына настоящего мужчину? Этот вопрос задают себе не многие. Увы… Между тем, проблема давно назрела в нашем обществе. И сегодня полумерами не обойтись…

Во все времена народы и культуры не разделяли спокойствие и благополучие общества и развитие будущего поколения мужчин. Ответственные родители всегда задавались вопросом: как правильно воспитать сына? Эта проблема особенно остро стоит в современном обществе, ведь бурный ритм жизни и постоянная занятость родителей предоставили ребёнка самому себе.

А между тем этот вопрос – очень серьёзный. Из несмышлёного малыша нужно вырастить защитника, добытчика, любящего отца и супруга. Словом, надёжного мужчину. Такого, с которым безопасно, кто позитивно смотрит на жизнь, твёрдо стоит на ногах и сможет обеспечить счастье близких.

Чтобы направить воспитание мальчика в верное русло, обеспечить его всестороннее и гармоничное развитие, стоит знать, что, вне зависимости от времени и окружения, его взросление проходит в три этапа:

• Стадия нежности . Длится до шестилетнего возраста. У ребёнка любого пола в это время сохраняется очень сильная связь с матерью. Мальчик сейчас – маменькин сынок, даже если отец участвует в процессе его воспитания.
• Стадия пути к мужественности . Продолжается до 14 лет. Теперь ребенок больше присматривается к отцу: что он делает, как ведёт себя в разных ситуациях, каковы его увлечения. Сильная связь с матерью начинает постепенно утрачиваться. На смену ей приходят интересы из окружающей жизни.
• Стадия становления личности . Продолжается до совершеннолетия. Здесь как никогда нужен мужской пример со стороны. Родители отходят на задний план. Повзрослевшему сыну сейчас требуется общение с достойным взрослым человеком. Ровесники не в счёт, у них нет жизненного опыта.

Зная особенности развития мальчика на определенной стадии, родители смогут выработать программу действий, подсказать, помочь, научить, поддержать. Каждый должен сделать это для своего ребёнка.

Качества, которые необходимо заложить

Сам по себе мальчик не повзрослеет. Родительская забота, которая заключается в кормлении и гигиеническом уходе, достойного мужчину из него не сделает. По мере взросления ребенка, необходимо привить ему определённые привычки, заложить навыки и знания. В первую очередь это должен сделать отец.

В раннем возрасте мальчик получает от обоих родителей так необходимую ему порцию любви и нежности, чувство безопасности, позитивный заряд на всю жизнь.

Потом добывает необходимые знания и развивает способности. В это время следует воспитывать в нём доброту и отзывчивость, учить гармоничному развитию личности.

Не растеряться во взрослой жизни, обрести самоуважение и ответственность мальчику в большей степени поможет отец, так как для своего сына является моделью взрослого мужчины.

«Я делаю так же, как и папа…»

Каждый мальчик будет рад сказать эти слова. И кто, как не отец, поможет ему в этом. Есть стандартный мужской набор качеств, которые нужно воспитывать в малыше с детства. Папа может объяснить, показать на своём примере, добиться успехов в воспитании, и тогда сын вырастет уверенным и способным проявить себя с лучшей стороны.

Роль отца в воспитании сына велика. На правах родителя, имеющего жизненный опыт, он должен научить мальчика быть самостоятельным, ответственным и решительным. Не давить и заставлять, а показывать. Пример отца очень важен. Ребёнок будет повторять за ним. Пройдёт время, и определённые действия станут привычными. Только так можно вырастить мужчину.

В отличие от мамы, которая может пойти на компромисс с ребёнком, папе стоит проявлять твёрдость и настойчивость, не переходя границы дозволенного. Тогда сын научится добиваться цели.

И ещё очень важно, чтобы отец объяснил, а потом своим примером показал, что не всё в жизни решается кулаками. Есть много способов устранить проблему мирным путём, и нужно научиться договариваться. Именно эти качества родители хотят видеть в своём взрослом ребенке.

Если папа всегда держит слово, то сын будет его слушать, уважать и стараться быть похожим на него.

Заповеди для родителей мальчика

Воспитание — серьёзный и длительный процесс. То, что хочется видеть в ребёнке, прививается постепенно. Хорошие поступки, мысли, желания требуют больше времени и сил на их осуществление. Но старания родителей не пройдут даром. Сын станет достойным мужчиной.

Все правила воспитания сводятся к одному: дети — отражение родителей. Поэтому следует чаще смотреть на себя со стороны и при общении с сыном соблюдать такие заповеди:

• Учить мальчика самому принимать решения и брать инициативу в свои руки. Сегодня без этих качеств не обойтись.
• Формировать в нём уважительное отношение к женщине – сын должен научиться помогать маме.
• Закрепить за ним определенную работу по дому, это поможет вырастить из него ответственного мужчину.
• Не помогать в мелочах, пусть делает сам, совершает при этом ошибки, исправляет их, тогда он станет настоящим помощником для близких.
• Воспитывать в сыне чувство доброты, это возможно, когда он видит любовь и ласку со стороны обоих родителей.
• Хвалить за любые достижения – это сделает ребенка сильным и успешным.
• Отмечать поступки, в которых мальчик повёл себя по-мужски (защитил слабого, проявил смелость и т. д.).

Эти простые советы помогут вырастить настоящего мужчину.

Родители, имеющие подрастающего сына, должны помнить о тех вещах, которые делать нельзя. Иначе настоящего ответственного человека им не воспитать. На что же нужно обратить внимание?

Ни в коем случае не прерывайте инициативу ребенка, даже при условии, что его действия неверны, ошибочны. Нельзя ругать и кричать — пусть он увидит сам, что это неправильно и подчас опасно. Лучше потом прокомментировать и объяснить все доступным ему языком. И всегда нужно быть рядом, следить и подстраховывать. Тогда мальчик поймёт, что не всё так просто, как кажется, и научится думать и предвидеть последствия.

Не надо излишне баловать, иначе может увеличиться риск воспитать капризную натуру. Такой сын, в будущем муж и отец, будет невнимателен к своей семье.

Большую ошибку совершают родители, которые придерживается определенной системы воспитания. В этом случае жизнь ребёнка превращается в ад. Любая книга на такую тему даёт лишь рекомендации. На деле их нужно подвести к конкретной личности маленького мужчины. Живя по строгому режиму, от правил которого отступать нельзя, он вырастет ненавидящим женщин.

Единственное, что может и всегда должен делать родитель – любить своего ребенка.

Практические советы психолога

Книга по психологическим особенностям воспитания детей тоже может оказать содействие родителям. Несколько действенных приёмов со стороны взрослых помогут мальчику вырасти добрым, ответственным, заботливым, каким и должен быть будущий семьянин.

Один из методов, при помощи которого можно привить важные качества: Сказкотерапия для дошкольников

Если малыш ломает игрушки, пачкает одежду, дерётся – не стоит злиться каждый раз и одёргивать его, нужно просто объяснять, как это плохо. Придёт время, и он поймёт сам, без давления на него, что так делать нельзя.

Любой родитель, особенно отец, обязан знать, что происходит в жизни ребёнка. Так можно поддержать его и оградить от неприятностей.

Отдельная тема — научить будущего мужчину проигрывать. Ведь не будешь всегда быть первым. Нельзя сдаваться, нервничать, паниковать, нужно спокойно реагировать на проигрыш — вот чему должен научиться мальчик. Тогда он вырастет достойным человеком.

Видео: о воспитании мужчин расскажет детский педагог и психолог – Татьяна Шишкова

Мужественность сегодня

Главным качеством представителя сильного пола считается мужественность. Издавна она ассоциировалась с воином, надёжным защитником.

Сегодня нет потребности защищать дом и семью с оружием в руках. Но мужественности сильного пола теперь предъявляются иные требования. Мальчик, вырастая, должен это понимать, иначе успеха он не добьется.

Классическая мужественность постепенно приобретает новые оттенки. Представитель сильного пола сегодня покорит окружающих своей общительностью, умением сочувствовать и улавливать настроение.

Мальчик должен уметь считаться с независимостью других людей. Упрямство и принципиальность в его характере желательно дополнить умением маневрировать, быть гибким и чутким.

Если родители серьёзно относятся к воспитанию ребёнка, то он вырастет здоровым и успешным.