Михаил Лабковский: «Искать свою половинку не надо – сама придет»

18 мая в Киеве Михаил Лабковский представит свою новую тему «Про отношения в паре» и расскажет киевлянам о том, как построить отношения и как избежать главных проблем во взаимоотношениях мужчины и женщины.

Михаил Лабковский – практикующий психолог экстра-класса, ведущий прямых эфиров, автор публикаций в «Снобе», за чьими плечами 30-летний опыт успешной практики. Человек, который собирает аншлаги в Киеве и в Лондоне. А с недавних пор ещё и автор книги «Хочу и буду».

Популярный психолог Михаил Лабковский поделился секретом успешных отношений и о том, когда нужно поднимать вопрос о замужестве.

– Существует ли какое-то правило успешных отношений, что надо сделать, чтобы отношения были успешными?

– Залог успешных отношений — отсутствие комплексов, психологии жертвы и агрессии. Бывает, что невротики находят себе такую же невротическую пару и живут как-то, но я, конечно, рекомендовал бы с головой разбираться.

– А чтоб с головой разбираться, обязательно ли ходить к психологу или можно так?

– Можно или так, или к психологу.

– В чем разница между отношениями в невротической паре и в нормальной?

– В проработанном виде у вас отношения будут получше качеством. Более здоровые отношения или даже не будет отношений.

– Вам не кажется, что если люди вместе работают, сближаются понемногу, то у них больше шансов выстроить отношения между собой?

– Да, в этом вы правы, совместный труд укрепляет отношения.

– Почему складывается ситуация френдзоны, когда барышня ходит с кавалером, а он все никак не проявляет инициативу?

– Не готов потому что.Мужчина не готов. Некоторые мужчины боятся ответственности. Впрочем, кто-то готов, кто-то не готов.

– А как определить, кто не готов?

– Да просто – замуж не зовет, а когда вы заговариваете об этом, уходит от разговора.

– Ну, а ухаживает, цветы дарит, в кино водит – это считается? Или в современном мире это не имеет значения?

– Можно сколько угодно цветы дарить, но рано или поздно все равно встает два вопроса: почему вы не живете вместе или почему он не делает вам предложения. Вот если этого никак не происходит, это не ваш мужчина.

– И какой срок давать на разгон?

– Никакого! Вам захотелось – вы сказали, а дальше он принимает свое решение, а вы принимаете свое.

– То есть, можно прийти на первое свидание и сказать – я настроена на серьезные отношения.

– Ну, некоторые дуры так себя и ведут, но обычно этим свиданием все отношения и заканчиваются.Мужчине кажется, что его тупо используют.А когда у вас какие-то отношения, чувства есть, то с этого момента можно об этом поговорить.

– А нужно ли для этого жить вместе или достаточно просто встречаться?

– Для этого нужно захотеть выйти замуж и поговорить об этом.

– Как правильно делить бытовые обязанности в современном обществе? Все вместе делать или же их должна брать на себя женщине?

– Каждый делает, что хочет, и помогает другому.

– Об этом надо договариваться или как это делать?

– Все само собой происходит.

– То есть люди начали жить и как-то у них срослось само по себе?

– Да. Кто-то что-то делает, кто-то что-то не делает.

– Где вот сейчас, в современных условиях, искать свою половинку?

– Искать не надо, все само собой происходит. Специальных мест для этого нету. Можно выйти замуж за того, кто просто рядом стоял.

– Можно ли сказать, что если человек здоровый, то у него все само собой складывается?

– Ну да, я могу и так сказать.

– А почему бывает, что некоторые по пять раз замуж выходят, а кто-то живет один, самостоятельный, ищет-ищет, на сайтах знакомств сидит, и у него не складывается?

– Тут тоже причин много, психологических проблем разного характера.

– То есть это все корнями из детства, отношений с родителями, или есть еще какие-то причины?

– Как правило да, это все из детства, издалека.

– Можно ли найти себе пару для стабильных отношенийна сайте знакомств? Считается, что там обычно люди, которые ищут себе секс на одну ночь.

– Ну да, кому-то это помогает, кто-то находит себе пару. Бывает, секс выбирают, бывает и пару, люди все разные, и ищут себе тоже разное.

– Зачем вообще нужны отношения?

– Ваш вопрос удивляет. Вы знаете, зачем человеку позвоночник? Чтобы голова в трусы не проваливалась. Для этого и отношения нужны — чтобы вы были более полноценны.

– Что делать невротику, чтоб найти пару и построить счастливые отношения?

– Найти такого психолога, с которым увам будет положительная динамика хотя бы, будет какое-то ощущение, что вы начали меняться в лучшую сторону, тогда да, все будет эффективно.

– Как найти своего идеального психолога — методом перебора или по рекомендации?

– Методом перебора, да.

– Можно ли определить это по чувству какого-то комфорта, поможет ли вам именно этот психолог?

– Комфорт должен быть, да. Но невозможно сходу определить, что именно вам помогает. Если по комфорту не подходит — вообще ходить к нему больше не надо, а если с этим все нормально, то можно продолжать работать, а остальное смотреть по динамике. Это так же, как вы к врачу ходите и лечитесь, если вам это помогает, то помогает.

– А есть ли еще какие-то критерии, по которым можно определить своего психолога?

– По образованию, опыт работы у него должен быть.

– А тренинги помогают, если посещать? Например, ваши занятия.

– Я плохо к тренингам отношусь. Я не тренинги же даю, я больше как лектор

– А как вы относитесь к расстановкам поХеллингеру? Многим они помогают.

– Никак не отношусь, я во все это не углубляюсь даже.Если кому-то Хеллингер или что-то еще помогает — ну хорошо, слава Богу!

Михаил Лабковский: «Любовь – это когда вам хорошо. И точка»

«Любовь – это ваши детские переживания по поводу отношений с родителями. И больше там нет ничего, причем неважно, есть у него мама и папа или нет. Рождаясь, ребенок изначально привязан к своей матери, которая кормит его, дает чувство полной безопасности. Папа входит в круг безусловной любви ребенка чуть позже, увеличивая чувство безопасности. Сейчас мы говорим про семью с идеальными отношениями, в которой малыш любит родителей, они любят себя, друг друга и ребенка. Впоследствии такой человек со здоровой психикой подсознательно хочет воспроизвести это детское чувство. Он любит только тех людей, которые любят его. Тех, кто не обращает на него внимание, просто не воспринимает, они для него – пустое место», – рассказал психолог Лабковский на одной из своих лекций.

По его методике, невротику же не знакомо чувство безопасности, но он тоже постоянно к нему стремится. Однако другими средствами. Поскольку в детстве ему любви недоставало – родители часто ссорились, кричали друг на друга и ребенка, чтобы получить хоть немного внимания, ему приходилось доказывать свою значимость, заслуживать признания, что «он – хороший». Во взрослой жизни в качестве объекта любви такой человек выбирает изначально равнодушного к нему партнера, любовь и внимание которого нужно беспрестанно завоевывать, спасать его, оправдывать недостойные, а порой и просто дикие поступки. И в силу воспитания, принятых в обществе норм и менталитета жертвами, как правило, оказываются женщины. А кому нужна жертвенная любовь? Самой жертве.

Лабковский говорит: «Вас не будут любить за то, что вы прогибаетесь». Возможно, этим отчасти и объясняется большой интерес к лекциям Лабковского именно женской аудитории. Или, например, тот факт, что в России от рук мужей и сожителей каждые 40 минут погибает женщина. «Если женщина добивается мужчину, это означает наличие у нее заниженной самооценки. Если такой проблемы нет, она не захочет того, кого надо добиваться. Он мне нравится, я ему нравлюсь — вот так должно быть», – уверен доктор.

Как сохранить любовь

«Отойди, хороший парень…»

Зигмунд Фрейд утверждал: «Мы не можем влюбиться в того, кого не знали раньше». Российский психолог своим учением продолжает развивать эту мысль, однако для решения проблемы он сформулировал свои знаменитые шесть правил. По словам их автора, они направлены на то, чтобы каждый пациент наконец почувствовал себя счастливым.

Михаил Лабковский: Здоровый человек не хочет выйти замуж

Равнодушных к словам Михаила Лабковского нет: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает.

Равнодушных к словам Михаила Лабковского нет: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют огромную силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

20 цитат известного психолога

1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.

5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.

18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.

19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека. опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

5 главных ответов Михаила Лабковского

Словесные баталии на тему ответов психолога не утихают до сих пор. Если вы пропустили эфир, мы предлагаем прочесть несколько ответов на те вопросы, которые за рамками программы звучали чаще всего. Обращаем внимание на то, что это краткая расшифровка прямой речи Михаила. Советуем посмотреть полный эфир этого содержательного интервью.

О шести правилах

Я давно работаю психологом. Количество лет перешло в качество. Появились шесть правил, я стараюсь им следовать. Они подходят для людей, здоровых психически. Эти правила не учитывают патологические наклонности больных людей. Может, кто-то хочет убить другого человека. Правила об этом ничего не говорят. Правила ограничиваются адекватным поведением и адекватными желаниями психически устойчивых граждан. Психологи занимаются нормой.

Я сразу потерял кучу денег, когда начал жить по этим правилам. Перестал общаться с определенным количеством людей. Это тоже надо понимать. Если ты хочешь жить, как ты хочешь, то у тебя могут возникнуть проблемы в начале этого пути. Это правда. Зато потом просто все шоколадно.

Об эгоизме

Что это за категория людей, которые считают, что жить в свое удовольствие — это эгоизм? Это те люди, которых в детстве приучили к тому, что они не могут жить, как они хотят. Жить как тебе хочется. Многие придают этому плохой смысл. Почему? Потому что родители в детстве не давали тебе жить, как ты хочешь. Они говорили, что есть главное слово — «надо». Все, что ты делаешь — это тебе надо. Да и в принципе, жить тебе тоже надо. Потом надо будет умирать. Возникает вопрос: а зачем все это, если ты никогда не жил, как тебе нравится? Это же просто понять?

О зависти

Есть люди, которым не живется. Зависть — убивающее тебя чувство, от которого ты страдаешь. Ты думаешь, что есть какая-то другая жизнь у других людей. Ты думаешь, что она ярче, богаче и праздничней, чем у тебя.

О воспитании детей

У ребенка развиваются страхи, если вы выливаете на него агрессию. Он становится неуверенным в себе. Ребенок может плохо учиться, может дойти и до серьезных неврозов. Мы не должны позволять детям все. Нет никаких отдельных правил в отношении общения с детьми. Ведите себя так, как вы ведете себя всегда. Вам не нравится? Говорите, что вам не нравится. Вы огорчены? Значит, вы огорчены. Вы разозлились? Значит, вы разозлились. Надо выражать себя естественным путем.

О деньгах

На заработок влияют низкая самооценка и неуверенность в себе, неверие в свои силы, возможности, в способность зарабатывать больше. Такие люди не предпринимают попыток подойти к руководству, сказать о том, что они считают, что им должны платить больше. Они рыдают в углу о том, что их плохо оценивают. Они, как работники, очень хороши. Почему? Они тревожные. Им можно вообще не платить. Они поорут, поорут и останутся, ведь очень боятся потерять работу. Они останутся из-за страха оказаться без работы. Помните, что вопрос не в том, как вас воспринимает руководство. Вопрос в том, как вы сами себя оцениваете.

О токсичных отношениях

Человек головой понимает, что отношения нездоровые, и остается в них. О чем это говорит? Есть потребность страдать. И дело не в том человеке, который, как вам кажется, заставляет страдать. Дело в том, что у вас такая психика. Она сформирована в детстве. Женщина, которая остается в токсичных отношениях, привыкла страдать. Эмоционально она испытывает потребность, чтобы ее обижали, унижали. Она зависима от таких отношений. Как у любого невротика, у нее есть внутренний конфликт. Она может говорить, что головой понимает, что ей это не надо. Но ее организм, включая сексуальное влечение, требует именно такого подонка и негодяя. Почему? Другие вообще не возбуждают. С этой проблемой надо работать. Надо изменить ее влечение. Не разбираться в отношениях пары и исследовать, что не так. Это ничего не дает. Ей перестанут быть интересны люди, которые к ней плохо относятся, если она сможет изменить свое влечение. Это важные изменения, один раз и на всю жизнь.

Как на самом деле привлечь мужчину? 5 советов Михаила Лабковского

Очень многие коучи и тренеры обращаются к биологии, чтобы рассказать, как понравится мужчине. Говорят про соотношение талии и бедер, величину груди, какой-то определенный аромат и так далее. Но как многие из вас уже успели убедиться, все это – не работает. Любят полных и худых, с пышной грудью и без, с длинными волосами и короткой стрижкой… Так что же на самом деле заставит мужчин обращать на вас внимание? Отвечает психолог Михаил Лабковский.

1 Готовность к знакомству

Скажите, а каким должен быть мужчина, который подходит знакомиться с женщиной, у которой на лице написано «отвали»? Он что, мазохист? Психопат? Может, он распространитель рекламных каталогов? Первое условие, которое надо соблюдать, чтобы с вами познакомились — быть готовой к этому самому знакомству, да и к общению в принципе. Многие женщины на предложение познакомиться автоматом отвечают грубостью, и это все — от неуверенности в себе. Соблюдайте хотя бы правила приличия, никакого «секшл-харасмента» в слове «здравствуйте» нет.

2 Отсутствие проблем

Многие женщины твердо убеждены, что мужчина в их жизнь придет не для любви и радости, а чтобы избавить от страданий. Решить вопрос с жилплощадью, проблему с подтекающим краном, да и просто, устранит ноющее, надоевшее одиночество. В реальности же эти женщины — последние, с кем нормальный человек захочет иметь дело. Не потому, что ему плевать на ваши проблемы. А потому, что он вас даже толком-то и не знает, чтобы по доброте душевной помогать и спасать. Не надо все ставить на кон знакомства, достаточно просто сперва пообщаться, узнать человека поближе.

3 Уверенность в себе

Неуверенный человек любого пола излучает угрозу. У него «колючий» или потухший взгляд, не очень адекватное поведение. Конечно, многие люди немного смущаются, когда знакомятся с лицом противоположного пола. Но откровенный страх перед незнакомым человеком и зацикленность на своих «несовершенствах» уж точно никакого обаяния вам не добавит.

4 Самостоятельность и сила

Многие думают, что мужчины предпочитают слабых и подчиняемых женщин. На самом деле уверенному в себе мужчине не нужно самоутверждаться за женский счет, ему нужна ровня. Как-то раз Наталью Водянову спросили: «А вы могли бы полюбить сантехника?». «Конечно, могла бы, только вот где я с ним познакомлюсь?» Совершенно необязательно быть из одного социального круга с мужчиной, но если он — состоявшийся человек, который уже давно ни от кого не зависит и рассчитывает только на себя, ему вряд ли понравится эдакая «противоположность», неспособная себя элементарно обеспечивать. Если, конечно, он не страдает комплексом «спасителя» и не ищет себе женщину «дочь», которой можно с легкостью управлять. А вам оно надо?

Каждый мужчина когда-то был мальчиком, у которого была (и есть) мама. Родитель противоположного пола — это тот, с кого человек «списывает» свой либидо-образ. Это необязательно полное совпадение, типа если мама — пышногрудая брюнетка, то мужчине будут нравиться исключительно такие женщины. Но чем-то вы его должны зацепить. Чем именно? Одному Богу известно. Это может быть форма ушей, тембр голоса, походка, манера речи, да что угодно. Чтобы «вскрыть» либидо-образ каждого конкретного мужчины потребуются часы сеансов психоанализа. Поэтому совершенно бесполезно ради привлечения мужчин одеваться каким-то особым образом, худеть или полнеть, делать пластику, менять манеру поведения и так далее. Это не работает, от слова «совсем». Единственный способ — это идти ва-банк, то есть реально быть собой. Без каких-либо игр, притворства, попыток понравиться. Лишь в таком раскладе у вас появится шанс «зацепить» мужчину, совпасть с тем, что лежит в глубинах его подсознания.

Об этом мы будем говорить на публичной консультации «Хочу и буду. Секс, Либидо, Любовь — как понять свои желания и воплотить их в жизнь» 28 мая в Санкт-Петербурге и 5 июня в Таллине.

Сразу говорить о том, что не нравится и еще 5 правил жизни Михаила Лабковского

Шесть правил жизни, по которым живет Михаил Лабковский, едва ли не самый популярный психолог в России.

«Шесть правил, стабильно помогающих выйти из невроза, – это результат 30-летней практики, наблюдений за пациентами и самим собой. Как и многие психологи, я пришёл в профессию, чтобы разобраться с собственными проблемами. И разобрался!

Это не значит, что все 30 лет я непрерывно думал над созданием “метода Лабковского”. Скорее, анализировал, чем поступки человека тревожного и невротического отличаются от поведения человека со здоровой психикой. (Знаю, многие судят по себе и уверены, что психически здоровых людей не бывает в природе, однако я вас уверяю – они есть и живут припеваючи.) Меня интересовало, даже не что творится у них в голове, а как психическое здоровье выражается внешне – именно в виде действий и стиля жизни.

Итогом наблюдений и стали мои шесть правил. Уже несколько лет я живу по ним сам и всем советую.

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Кому-то, а именно невротикам, выполнение этих правил кажется нереальным, немыслимым в принципе. А кто-то совершенно естественным образом живёт так всю жизнь. И знаете, кто это? Спокойные, независимые люди с высокой самооценкой, стабильной психикой и большим чувством любви к самим себе.

Ведь откуда берутся невротики? Не буду оригинальным и скажу, что из детства, когда мы сталкиваемся с одними и теми же раздражителями. Они повторяются, и психика ребёнка вырабатывает стереотипные реакции. Например, родители ругаются – ребёнок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребёнок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растёт, и поведение закрепляется. Раздражитель – реакция, раздражитель – реакция. Идут годы. В мозге за это время формируются связи, рефлекторная дуга – выстроенные определённым образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать: с помощью поступков, непривычных для невротика.

Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть правила, чётко регламентирующие поведение, – измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к своему (негативному) опыту.

Мои шесть правил чётко инструктируют, как действовать в каждой конкретной ситуации – от самых простых бытовых (пить с утра чёрный кофе или с молоком?) до поворотных и судьбоносных (заводить ли ребёнка, например). “Так что же мне делать?” – часто спрашивают меня зрители во время лекций, рассказывая о жизненных сложностях. “А как вы хотите?” – просто спрашиваю я в ответ, и тут многие теряются. Потому что, принимая решение, привыкли учитывать что угодно, кроме своих желаний.

Да, этому надо учиться. Но если следовать моим правилам достаточно долго, хотя бы месяц – перемены в конкретных реакциях, да и во всей психике обязательно последуют.

Я также всегда предупреждаю, что, изменив стиль поведения с тревожно-невротического на стабильно здоровый, вы можете потерять людей и деньги. Каких-то людей и какие-то деньги. Например, наконец выскажете подруге, что вам (уже 20 лет) не нравится, когда она флиртует с вашим мужем, и подруга, очень удивившись, перестанет вам звонить. Или поймёте, что работа высасывает из вас все силы, и уволитесь… К этому надо быть готовым. Как и к позитивным переменам вроде новых друзей, новой вдохновляющей работы и новых источников дохода. опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Михаил Лабковский: Все-таки все зависит от женщин

Экология жизни. Дети: И в жизни, и в практике я встречал мало хороших отцов. Мужчинам вообще не свойственно быть хорошими отцами. Это даже немножко противоестественно. Они в принципе по-другому устроены! Отцовский инстинкт – это миф. Во всяком случае, с ним не рождаются.

Ты мне роди,

а я перезвоню!

И в жизни, и в практике я встречал мало хороших отцов. Мужчинам вообще не свойственно быть хорошими отцами. Это даже немножко противоестественно. Они в принципе по-другому устроены! Отцовский инстинкт – это миф.

Во всяком случае, с ним не рождаются. Отцы любят детей социальной любовью: они привязываются к тем детям, с которыми проводят время, о которых заботятся. Пусть даже вынужденно… По крайней мере, по началу. Хороший отец – это всегда продукт правильной стратегии поведения женщины. Выйти замуж и родить – не фокус. Самое трудное и самое важное – вырастить из мужа заботливого папу.

И начать стоит с того, чтобы заранее, ДО беременности выяснить, хочет ли ваш партнер детей и готов ли ко всему, что с ними связано. Только в этом случае вы сможете потом предъявлять к нему требования, делить ответственность и заботы на двоих. А если выяснили, что не готов – лучше отложить деторождение либо честно рассчитывать только на себя.

Вот собирался писать об отцах и обращаться к ним – настоящим и потенциальным, а получилось, что снова все шишки на женщин. Все-таки все зависит от вас, и давайте снова это признаем.

Так вот, помните, как советовал покойный доктор Спок? Вышли из роддома, передайте ребенка в руки отцу, а сами отправляйтесь на маникюр. Утрировано, но мысль ясна. И она верная.

Часто женщины отодвигают мужей от детской кроватки со словами «тут все должно быть стерильно». Или вырывают кулёчек с младенцем из его рук – «еще уронишь». Или необъяснимым образом шепчут «я сама» при звуках уа- уа посреди ночи. А потом приезжает мама-бабушка, человек-теща, и оборона еще усиливается.

Плюс в некоторых семьях принято нанимать няньку, и не одну. Таким образом, между отцом и ребенком возникает дистанция, чуть ли не полоса отчуждения. Считается, что возраст до года, а то и до трех – не то время, когда отец может пригодиться в хозяйстве. Разве что за памперсами сгонять, поцеловать пяточку и умилиться.

И вот, момент упущен!

Я очень часто слышу от отцов детей самого разного возраста: «А что с ним делать? Маленький, сопливый, разговаривать не умеет». Им неинтересно, скучно и немножко страшно при мысли, что придется провести наедине с ребенком час, а то и два. По воспоминаниям дочек Льва Толстого он начинал с ними общаться уже после их 20-летия. Но если у вас в мужьях не Толстой – думаю, из него можно сделать приличного отца.

Советы в тему. Если ребенок не спит — нормальный, любящий вас мужчина будет к нему вставать хотя бы через раз. Вы, главное, его не останавливайте.

Никогда не отвергайте предлагаемую помощь, никаких «да ладно, я справлюсь». Ну, а если предложений помощи не поступает, сами активно приобщайте мужа к обслуживанию малыша. Надо чтобы сменить подгузники (время от времени) было просто некому – кроме него! Купать – только вдвоем и только вместе с папой. «Мне одной очень тяжело и небезопасно», — и это чистая правда. Прямо не начинать, пока он не придет домой.

Гулять с ребенком для отца – святое дело. Текст такой: «Я готовлю ужин, жду вас через два часа».

Словом, одевать, раздевать, укладывать спать – все это можно и нужно делать вместе или по очереди. Как можно раньше заводите в семье ритуалы отцовского участия в процессе ухода за ребенком. Какие-то обязанности должны быть исключительно в ведении отца!

И, кроме того, под разными предлогами оставляйте ребенка тет-а-тет с его папой. Пусть привыкает. «Мне надо передохнуть», «мне срочно в поликлинику» — и побежала… В этом нет ничего эгоистического и легкомысленного – помните, вы растите отца своего чада, вы спасаете семью и ваше общее будущее.

Только вкладывая в ребенка свое время и силы, гуляя, меняя подгузники, купая, вставая к нему ночью, мужчина способен крепко привязаться и полюбить дитя. Кстати, не обязательно своего собственного.

К сожалению, у самих сегодняшних отцов детство чаще всего прошло без отцов. Не факт при этом, что они росли в неполных семьях или их папы были алкоголиками или плохими людьми. Они могли просто не заниматься сыновьями, не особо участвовать в их жизни, может, даже «козу» ребенку не могли сделать. И теперь мы имеем реально беспомощных мужчин, которые представления не имеют, как покормить, одеть, посадить своего ребеночка на горшок…

Это они говорят: «Откуда я знаю, чего он хочет и чего он орет?», «Как с ним ИГРАТЬ, когда он еще на ногах не стоит?» Откуда им вообще знать, что в семье это может делать мужчина, когда их суровые отцы и деды считали общение с детьми немужским делом? Если у кого не так – поздравляю! Остальным придется впервые заводить в семье правильные традиции.

Позицию: «Я приношу в семью деньги и это мой вклад! Что вы еще хотите?», а тем более – «я работаю, устаю – мне не до ваших соплей» — я считаю тупой и совершенно неприемлемой. Отец – это не только (а по нынешним временам – и не столько) кормилец, сколько человек, который участвует и в уходе, и в воспитании детей, который общается с ними, интересуется их жизнью, на которого ребенок может положиться и всегда об этом знает! Только так у родителей получается вырастить здоровых, уверенных в себе людей, а не невротиков с дефицитом внимания и кучей комплексов.

Самое плохое, что можно выбрать в семейном сценарии – это роль плохого следователя. И, к сожалению, ее-то отец чаще всего и играет. И тут он, как дебил, ведется на элементарную женскую провокацию: «Иди, разберись, я уже не могу». В 99% случаев – это значит, что он сейчас начнет орать или даже возьмет ремень, вместо того, чтобы спокойно сказать: «Сынок (доча), ну что у вас тут случилось?» И виноваты в каждой сцене с отцовским гневом – и мать, которая «сливает» ребенка и часто пользуется угрозой «я скажу папе», и отец, которому легче ритуально повозмущаться, чем принципиально изменить подход и произвести системную перестройку отношений в семье.

С отцами существует еще одна серьезная проблема – ревность. Для некоторых мужчин это полный ужас, когда все внимание переключается на ребенка. Будучи инфантильными, они начинают невероятно мучиться и ревновать. И агрессия по отношению к детям в большинстве случаев проявляется именно из-за ревности!

У меня в консультации была клиентка, которая с ужасом рассказывала, что каждый раз, когда на диване сидит вся семья — она, муж и их маленький сын, сын неизбежно оказывается на полу, потому что муж его незаметно СТАЛКИВАЕТ с дивана, подвигаясь и подвигаясь в его направлении. Ну что тут скажешь?

Дети, особенно маленькие, действительно требуют 100% внимания матери, и все-таки хорошо бы как-то исхитриться и сохранить отношения уровня «мужчина-женщина» и не переводить их на уровень «мужчина – мать ребенка мужчины». Это очень трудно, важно и возможно только при условии любви и дружбы между супругами.

Важное отличие мужчин в подходе к ребенку состоит в том, что они гораздо более амбициозны, чем женщины и постоянно нагружают детей своими большими надеждами. Понимаете, им все время кажется, что их ребенок НЕДОСТАТОЧНО УСПЕШЕН! Что, как правило, выливается в детский невроз «неоправдавшего ожидания».

Сколько трагедий и детских слез я наблюдал, когда 12-летних девочек отправляли в школы под Лондоном или Берном, когда сыновья против своей воли вынуждены были поступать в Высшую школу экономики или на правильный факультет МГУ – просто потому, что отец так решил. Отец когда-то сам мечтал там учиться. Типа, «что отцы не допели,— мы допоем!»

Или один папа 7-летней девочки рассказал, что дочка занимается гимнастикой, а там все жестко, но он договорился с тренером, что до 12 лет ее «ломать» не будут. Давая тем самым понять, что он не такой сумасшедший родитель, как все остальные… По-моему, это вообще странно – допускать мысль, что твоего ребенка будут «ломать».

Матери и по поводу учебы не так бушуют, здоровье ребенка их волнует больше, чем школьная успеваемость. А вот отцовская амбициозность в этой теме расцветает пышным цветом! Как и в теме контроля, особенно за девочками. Тут папы ведут себя особенно агрессивно, пытаются жестко ограничивать свободу – не столько из-за желания оградить от неприятностей, сколько из страха и опять-таки ревности…

Несколько слов о разведенных отцах. Есть категория мужчин, которые уходят к другой женщине, создают новую семью, заводят детей там, а о «предыдущих» забывают. И этих мужчин не так мало, как принято думать. Это опять же к вопросу о социальной природе отцовских чувств – есть в этом что-то от «с глаз долой — из сердца вон».

А для тех, кто, существуя в состоянии развода, поддерживает связь с детьми, характерны две ошибки. Ошибка первая: при встрече с ребенком «включать учителя» и сводить все общение к контрольным вопросам об учебе, оценках, уроках, дисциплине, дополнительных занятиях, «о чем ты только думаешь?», и «сейчас надо собраться и поднажать». Второй вариант ошибочного поведения воскресных пап — устраивать непрерывный праздник. Перемещаться из кинотеатра в кафе, оттуда в зоопарк, там на карусели, потом в «Детский мир», в пиццерию и так до бесконечности.

А ребенку, тем временем, как воздух, необходимо нормальное человеческое общение! Чтобы папа спрашивал о том, что ребенка волнует, чувствовал его настроение, состояние, интересовался его отношениями с друзьями и противоположным полом и т.д.

Но приходится констатировать, что вместо этого отцы чаще всего отгораживаются от детей, сначала покупая им игрушки, а потом (в лучшем случае) оплачивая учебу. Предложить вместо себя деньги – это вообще распространенная у нас ситуация. Как и мужской инфантилизм и неготовность брать на себя ответственность. Плюс эмоциональная недоразвитость, когда мужчины не умеют проявлять добрые чувства, даже толком обнять ребенка не могут, зато прекрасно умеют проявлять агрессию… Все это есть, и все это факт нашей жизни. Но над всем этим можно работать. Было бы желание.

И под конец попробую обратиться непосредственно к представителям сильного пола:

— не женитесь, либо не соглашайтесь, чтобы жена рожала, если вы не ощущаете в себе потребность стать отцом. В идеале вы должны быть готовы, должны этого хотеть, и самое главное, иметь на это силы и время;

— развивайте свою эмоциональность, учитесь давать и брать любовь, учитесь чувствовать и выражать свои чувства;

— если вы хотите, чтобы у вас были настоящие, близкие, доверительные отношения с детьми, не ждите, когда им исполнится 15 – купайте, пеленайте, кормите из бутылки и с ложечки, вставайте ночью и гуляйте днем, будьте рядом всегда – не буквально, так душой и мыслями.

— учитесь играть в, казалось бы, бессмысленные детские игры;

— не грузите детей своими ожиданиями, не растите из них отличников, космонавтов, Биллов Гейтсов, академиков Ландау – принимайте их такими, какие они есть…

Если у кого был отец, который все это умел… Как же мы ему благодарны, верно? Навсегда благодарны.

Михаил Лабковский говорит: «Взрослые отношения − делать то, что хочется, вместе»

Ваши желания не помеха отношениям, и ваши отношения не помеха вашим желаниям или умению говорить «нет»

Михаил Лабковский – практикующий психолог экстра-класса, ведущий прямых эфиров, автор публикаций в «Снобе», за чьими плечами 30-летний опыт успешной практики. Человек, который собирает аншлаги в Киеве и в Лондоне. А с недавних пор ещё и автор книги «Хочу и буду».

Делать то, что хочется, и не делать того, чего делать не хочется – вот два правила Михаила Лабковского, которые с трудом укладываются в голове у людей, привыкших во всем подчиняться чужим установкам и желаниям. Как общаться с окружающими, пользуясь этими правилами, объясняет автор.

Многим может показаться, что бескомпромиссность всегда равна одиночеству. Скорее всего, так и выйдет у тех, кто ищет себе нездоровые, невротичные отношения, о которых было уже много сказано раньше. В таких отношениях у партнеров существуют роли, от которых они зависят, и разумеется, о своих хотелках и речи нет.

Но и те здоровые люди, которые решили пользоваться этими нехитрыми правилами, часто натыкаются на возражения внутренние и внешние. Непривычные поступки, направленные на преодоление неуверенности, тревоги, низкой самооценки, могут вызвать протест у тех, кто находится рядом и теряет привычный образ близкого человека.

Что делать? Все просто. Продолжать следовать правилам. Посмотрите внимательно на свои желания: вы наверняка хотите перестать страдать. Это желание настолько нормально, что не нуждается в комментариях. И оно никак не может противоречить интересам тех, кто вас любит.

Я просто могу сказать одну вещь: если вы человек хороший, порядочный, ваши желания никому навредить не смогут. Вы просто никак не захотите плевать на окружающих и полностью их игнорировать. Жить для себя вовсе не означает автоматического причинения кому-либо вреда.

Каким бы «удобным» ребенка не воспитывали, все эти наработанные с родителями рефлексы, все эти шишки набитые, воспроизводимые в отношениях, все это можно изменить. Да, бесспорно, невротические отношения, построенные на страданиях, скорее всего прервутся, и сейчас может казаться, что это ужасно, а потом вы вздохнете с облегчением. Но это не означает, что вы не обретете новые, качественные.

У нас всех есть друзья, с которыми мы вместе занимаемся какими-то делами, веселимся, интересно проводим время. С ними наши неврозы молчат. Просто вообразите, что вы можете найти себе такого же мужа, партнера, и ваши хотелки, ваши удовольствия, ваши радости будут совпадать и умножаться. В таком случае у вас обоих не будет никакой проблемы делать что хочется и не делать того, чего не хочется: вы будете уважать желания друг друга.

Ваши желания не помеха отношениям, и ваши отношения не помеха вашим желаниям или умению говорить «нет». Вы просто будете искать отношений нового качества, потому что ваши потребности в отношениях изменятся. Просто захочется радости. Любящим людям ваша радость помешать не может.

Как бы женщинам ни объясняли, что их самодостаточность погубит мир, это, разумеется, полная ложь. Самостоятельность – качество свободного человека, а у нас рабство очень давно отменили и стоит отменить его атрибуты уже. Самостоятельность женщины непривлекательна только тем, кто ищет рабыню, а мы с вами, согласно правилам, поступаем так, как нам хочется.

Ведь если разобраться, то зачем самодостаточному человеку, здоровому, взрослому, другой человек, мужчина – женщине, скажем? Правильно. Для совместного удовольствия. Радости от общения, наслаждения от присутствия другого, секса. Не для решения друг об друга психических проблем. Женщина, которая нравится себе, занимается тем, что нравится ей, будет привлекать таких же довольных жизнью мужчин, которые будут разделять с ней ее чувства по отношению к себе самой, и иметь такие же желания.

И вот это новое, взрослое, качество совместного бытия, радость, может идти людям только на пользу.

Слушай лекцию Михаила Лабковского «Любовь к себе,как полюбить себя и повысить самооценку»:

Подписывайся на наш telegram и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!