Выйти из этого замкнутого круга сложно, но можно.

Возможно, ты не раз задавала себе вопрос: что держит женщин рядом с тиранами, алкоголиками, игроманами и прочими зависимыми людьми? Такие отношения называются созависимостью, при чем вторая сторона, хоть и жертва, но тоже имеет некоторую выгоду от созависимости и не заинтересована в том, чтобы зависимость партнера прекратилась.

Что такое созависимые отношения

Это отношения, в которых оба партнера друг от друга зависят. Часто один из них выступает тираном, а второй — жертвой. Вместе они создают идеальный тандем со своими собственными правилами, привычками и ритуалами.

Жертве сложно выйти из таких отношений, потому что она привыкла получать хотя бы крохи признания и жалости, которых лишиться при расставании.

Один из партнеров может быть зависим от алкоголя, наркотиков и игр. В таком случае, созависимая привычка — получать жалость от людей в периоды его запоев и загулов, нежность и тепло в моменты попыток отказаться от зависимости и иллюзию перемен, когда зависимый обещает все бросить.

Также созависимые отношения бывают с тираном. Деспотичные люди часто не просто унижают своих партнеров, но и превозносят их, устраивая эмоциональные качели. Созависимый человек начинает получать удовольствие от таких действий, считая оскорбления или даже побои небольшой платой за нежность, которая следует потом.

Как выйти из созависимых отношений

Если созависимые отношения длятся долго, они превращаются в зону комфорта, даже если на самом деле больше похожи на ад. Нужно понять, что от этого ада получают эмоциональную выгоду оба. Тогда станет понятно, что выход из этих отношений — в твоих руках.

Может понадобиться помощь психотерапевта, ведь при созависимости бросить партнера страшно, чувство вины особенно сильное, а все мужчины кажется эмоционально пресными.

Помогает также общение с женщинами, которые вышли из созависимых отношений.

Главное — понимать, что он не изменится. Выбор только за тобой: продолжать быть зависимой вместе с ним или стать наконец свободной.

Что такое созависимые отношения?

На первый взгляд идея созависимости звучит вполне мирно и дружелюбно. Вы – пара, и вы взаимозависимы друг от друга. Дело в том, что взаимозависимость и созависимость – это две разные вещи. В случае созависимости или болезненной привязанности к партнеру любые отношения очень быстро грозят перерасти в токсичные.

Что такое созависимые отношения?

Созависимость – это отношения, в которых один из партнеров ставит потребности другого превыше своих, а его чувства и желания отходят на задний план. Со временем человек настолько «прорастает» в партнера, что практически не может без него жить. Созависимые люди не живут своей жизнью, и у них практически нет своих собственных мечтаний, стремлений и целей.

Поведенческие модели при созависимости

Существует ряд поведенческих моделей, которые очень четко характеризуют такие нездоровые отношения. Обратите на них внимание:

• Вы только отдаете, но ничего не получаете взамен и не считаете это ненормальным. Помните, что отношения – это давать и получать, а не давать-давать-давать, пока у вас ничего не останется.

• У вас или вашего партнера есть тенденция избегать неудобных эмоций или конфликтов, которые часто возникают в здоровых отношениях. Вместо того, чтобы говорить о важных моментах, вы маскируете эмоции, а гнев или юмор у вас выглядят очень пассивно-агрессивно.

• Когда один партнер делает ошибку, другой берет на себя полную ответственность, руководствуясь убеждением, что «любовь» означает спасать и выручать другого человека.

• Вам неимоверно сложно сказать «нет» тем вещам, которые вам не по душе, но вы не хотите задеть чувства партнера.

• Вы постоянно озабочены и обеспокоены тем, чего хочет ваш партнер. Его ценности и мнения для вас важнее ваших собственных.

• Вы не можете идентифицировать свои собственные ценности и вместо этого зеркально отображаете ценности партнера.

• Когда вы находитесь отдельно от своего партнера в течение какого-то периода времени, вы понимаете, что не можете озвучить свои потребности кому-либо другому. Вы также не в состоянии принимать свои решения.

• Ваш партнер не выражает признания за то, что вы делали и делаете для него, нередко жертвуя собой. Но когда вы не слышите и не чувствуете признания и благодарности в ответ, вы испытываете чувство вины за то, что, видимо, делаете для него все же недостаточно.

Другие созависимые привычки

Помимо устоявшихся поведенческих моделей, присущих отношениям созависимости, существуют и другие привычные действия, которые свидетельствуют о формировании таких отношений.

• Четко видны роли «отдающего» и «берущего». Иными словами, один партнер ведет себя как потребитель и не особо это ценит. Например, один из вас постоянно готовит еду, а второй даже не помогает вымыть посуду.

• Вы не доверяете друг другу. Когда два человека находятся в полноценных отношениях, доверие является ключевым фактором. Это означает, что у вас обоих есть уверенность и уважение к частной жизни друг друга без отслеживания телефонных звонков или чтения чужой почты и сообщений.

• Еще один аспект развития созависимости – это недостаток уверенности в себе. Поскольку созависимый человек не умеет устанавливать свои собственные цели или приоритизировать свои желания, то ему обязательно нужен партнер и опора, чтобы чувствовать себя более спокойно и защищенно.

В итоге созависимые люди будут тратить свою жизнь, заботясь о других и никогда не задумываясь о себе. Из-за этого с течением времени их психическое здоровье нередко ухудшается. Чтобы разрушить привычки, которые приводят к формированию подобных деструктивных отношений, человек, склонный к созависимости, может «вылечиться» путем осознания и принятия себя как независимого человека со своей собственной ценностью в жизни.

Поделитесь постом с друзьями!